LÉKAŘI SDÍLEJÍ SVÉ NEJHLOUPĚJŠÍ A NEJZÁBAVNĚJŠÍ PŘÍBĚHY PACIENTŮ, A JE TO VESELÉ

Když jste lékař, je každý den plný výzev, které nemůžete předvídat. Lidé přicházejí s různými problémy a postoji a vy musíte být vždy připraveni jim pomoci, ať už se děje cokoli. I když kvůli jejich „problémům“ chcete smát ze židle.

Některé z lékařských příběhů níže, vyprávěných jak lékaři, tak pacienty, jsou tak hloupé, že je těžké uvěřit, že se skutečně staly, zatímco ostatní vám pomohou uvědomit si, jak vděční byste měli být za své rodiče a učitele, kteří ve skutečnosti trvalo čas, aby vás informoval o tom, jak vaše tělo funguje. Díky nim jste se možná vyhnuli nesmírně trapnému příběhu.

elon musk flat earth tweet

(h / t boredpanda )

Přečtěte si více

# 1

Guy přichází na pohotovost přes Ambulance s popáleninami na dolních končetinách. Jeho boty jsou zuhelnatělé a spodní část kalhot je určitě spálená, ale jeho kůže není tak špatná. Snažil se na svém dvoře použít hořák na plevel na propan (myslím, že vrhač plamenů) a věci se trochu vymkly kontrole. Cítil jsem na jeho dechu alkohol, tak jsem se toho chlapa zeptal, jestli pije, a podíval se mi přímo do očí a řekl: „Nooooo“. Opil jsem se, když jsem stál vedle něj. Bylo to nastaveno jednou za život a nemohl jsem si pomoct. Co nejrovnější a nejprofesionálnější jsem řekl: „Pane ... lhář, lhář, kalhoty v ohni“. Záchranáři se najednou otočili a utekli z místnosti, tak se směli! Pacient na mě jen zíral. Byl tak opilý, že mu to šlo úplně přes hlavu.

Zdroj: Sanfranshan

# 2

Chirurg tady. Dělal operaci křečových žil na velmi nóbl dámě středního věku. Velmi střízlivý přízvuk. Použili jsme anestetikum, které jsme použili a které někdy vyvolalo nějaké halucinace, které buď prošly, nebo vyšly z anestézie, a zaslechly nějaké zábavné věci.
Tato dáma se každopádně zotavovala, právě vycházela z anestetika. Tým byl kolem a čekal, až se probudí a trochu se roubíkem na trubici v krku (na dýchání), takže jsme věděli, že je čas ji odstranit. Dávila roubík, odstranili jsme tubu, praštila rty a hlasitě řekla svým neuvěřitelným přízvukem:
'To je nejlepší kousek ptáka, kterého jsem za poslední roky měl!'
Celá zotavovna se prostě smála. Naštěstí si to nepamatovala.

Zdroj: DrWYSIWYG

# 3

Když jsem se naklonil, abych zkontroloval její oči, můj starší pacient byl trochu hloupý.
'Připomínáš mi mého třetího manžela,' řekla stydlivě.
'Třetí manžel?' Zeptal jsem se. 'Kolik jich máš?'
'Dva.'

Zdroj: Dr. Leon Pendracky

# 4

Když jsem šel na pohotovost k odstranění bolestivého zarostlého nehtu na nohou, vzlykal jsem, dávil, zkameněl ... práce. Ale můj doktor věděl, jak mě uklidnit.
'S ničím si nedělej starosti,' ujistil mě. 'Právě jsem vyhledal, jak provést tuto operaci na YouTube.'

Zdroj: Chelsea Bender

# 5

Když jsem vyšel z vytržení zubů moudrosti, zjevně jsem vystřelil, podíval se na doktora a řekl: „Šarlatán! Žádám, abys mi vrátil zuby! Jsou moje a já si vyberu, kde budou utraceny! “ Můj otec řekl, že se nemohl přestat smát, protože bych bez nich neodjel. Když jsem se probudil doma, zeptal jsem se táty, proč mám zuby v igelitovém sáčku na stole, všechno mi řekl a po zbytek noci mi okamžitě začal říkat lord Molar.

Zdroj: CrossFox42

# 6

'Tady,' řekla sestra a podala pacientovi nádobu se vzorky moči. 'Koupelna je tam.' O několik minut později pacient vyjde z koupelny.
'Díky,' říká a vrací prázdný kontejner. 'Ale byla tam toaleta, takže jsem to nakonec nepotřeboval.'

Zdroj: Dr. Travis Stork

# 7

Byl u urologa v nemocnici a došlo k několika výpadkům proudu. Zhasla světla, nastartovaly generátory.
Když dokončuje zkoušku, uprostřed věty, světla zase zhasnou. Vstává a chodí zkontrolovat věci.
O patnáct minut později jsem stále seděl na posteli s mým starým chlapcem a kalhotami kolem kotníků. Sestra prochází kolem otevřených dveří a dělá jeden z těch komediálních záběrů.
'… Máš ... máš schůzku?'
Ukázalo se, že doktor skutečně dokončil vyšetření a vrátil se na oddělení před asi 15 minutami. Pro sestru jsem byl jen nějaký chlap, který vešel dovnitř, stáhl si kalhoty a nechal otevřené dveře.

Zdroj: 365

# 8

Ne doktor, ale můj profesor lidské sexuality na základní škole měl několik zajímavých příběhů. Hodně pracoval ve velmi konzervativních křesťanských komunitách, a tak se lidé mnohokrát vdávali bez sexuální výchovy. Jeden pár byl na terapii, protože ani jeden si neužil sex ani neměl orgasmus. Poté, co je nechal krok za krokem promluvit o tom, co dělali v posteli, se dozvěděl, že ten chlap to prostě zastrčil a nic jiného. Řekl tomu chlápkovi, aby se příště pohyboval tam a zpět a viděl, co se stalo. Pár se vrátil ještě jednou a řekl: „DĚKUJEME !!!!!“ a nepotřeboval žádné další sezení.

Zdroj: blake41185

# 9

Moje pacientka oznámila, že má dobré zprávy ... a špatné. 'Lék na bolesti uší fungoval,' řekla.
'Jaké jsou špatné zprávy?' Zeptal jsem se.
'Chutnalo to hrozně.'
Jelikož se cítila lépe, neměl jsem to srdce jí říct, že se jim z nějakého důvodu říká ušní kapky.

Zdroj: Dr. Murray Grossan

# 10

Zeptal jsem se pacientky s demencí, jaký je rok. Řekla: „Ach, ne, to je příliš osobní na to, abychom o tom diskutovali ve zdvořilé společnosti. Milá mladá dáma, jako jste vy, by se s takovými věcmi neměla starat. “
Neobtěžoval jsem se poukazem na to, že nejsem dáma. Usoudil jsem, že pokud si nevšimne vousů, nebude rozumět ani vysvětlení.

Zdroj: auraseer

#jedenáct

O chvíli později jsem se postaral o 11letého chlapce v ER. Dal jsem mu ketamin na zmenšení zlomeniny, nebo jinými slovy nastavení a dlahování zlomené kosti. Když přicházel, začal s typickým proudem blábolení vědomí a pak se zdálo, že se probudil a řekl „poblázním se, budu dělat tolik drog, až zestárnu“ na pobavení svých rodičů. Mysleli si, že je to zábavné a roztomilé, ale jsem si docela jistý, že jsem vytvořil monstrum.

Zdroj: leroy020

# 12

Starší dáma byla přivedena do ED sotva při vědomí jejím manželem. S velmi silným italským přízvukem řekla doktorovi, že umírá. Před omdlením si stěžovala, že se cítila mravenčí a měla sucho v ústech.
Doktor posadil manžela a udělali anamnézu. Žádné vážné zdravotní problémy a byla velmi fit. Ve skutečnosti strávila dopoledne úklidem baru svých synů, jak to často dělala v neděli ráno.
Vzhledem k jejímu věku vzali tyto příznaky velmi vážně a zahájili testy, aby zjistili zdroj jejích onemocnění.
Syn přišel navštívit svou matku a cestou obešel svůj bar. Všiml si, že jeho matka si pomohla s některými z „lahůdek“ připravených noc předtím.
Syn, jablko jeho rodičů, musel potom vysvětlit svému otci a lékaři, že dobroty, které si užívala, byly vesmírné koláče. A zjevně si je opravdu užila, protože snědla docela dost.
Poté si museli sednout a říct této starší paní, že neumírá a že je ve skutečnosti ukamenována!
Naštěstí byla stále dost vysoká na to, aby viděla humor.

Zdroj: undertheraduh

# 13

Jedno odpoledne měla žena schůzku s gynekologem. Před odchodem z domova použila pro každý případ malý ženský deodorační sprej.
Dostane se ke svému jmenování a je asistována do třmenů pro její vyšetření pánve.
Doktor se rychle podívá a říká: „Můj, dnes nejsme fantazie!“
Ona a nepoužila svůj ženský deodorační sprej; místo toho omylem použila třpytivý lak na vlasy své dcery.

Zdroj: Eroe777

# 14

Šlo o anální problém. Doktor dal prst nahoru, aby zkontroloval, zda je vše v pořádku, vydal jsem mírný zvuk a zeptal se, jestli jsem v pořádku. A to je, když jsem řekl: „To je hezké“, místo „To je v pořádku“.

Zdroj obrázku: mocopoco

#patnáct

Jsem ER doc. Jednou jsem měl dvacetiletého a jeho přítelkyně přišla ve 2 hodiny ráno, protože jsem vyšiloval, protože „něco mu roztrhlo hrdlo“. Vypadal dobře. Žádná krev. Dýchá dobře. Nechal jsem ho otevřít ústa, nic jsem neviděl. Takže jsem nechtěl, aby ke mně ztratil důvěru, zjevně se něco stalo, tak se dívám a dívám se ... na tom dětském hrdle není nic špatného. Nakonec řeknu pohled, vypadá to dobře ... co cítíte nebo vidíte? 'Necítím to, ale TEĎ SE TAM SPRÁVNĚ'. KDE??? Hledám, dívám se. Byla to jeho uvula. Nějak se toto dítě dostalo do věku 20 let, aniž by si všimlo své uvule. Přítelkyně byla také zděšená…. Řekl jsem jim, že je to normální. Nevěřil mi Tak jsem jim řekl, že se chystám vyhodit jejich mysl a ukázal jsem mu jeho přítelkyně uvula. Myšlenky vybuchly, další život zachránil v pohotovosti.

Zdroj: Hathathn

# 16

Doufám, že nepřijdu pozdě. Mám kamaráda, který pracuje v kanceláři lékařů v Amish Country v Pensylvánii. Přišel dovnitř pár Amishů a řekl, že manželka nemohla otěhotnět. Provedli několik testů a všechno vycházelo normálně. Pak mu dali šálek a požádali ho o vzorek spermatu. Vrátil se s tím plným močení. Močil na svou ženu a myslel si, že tak někoho oplodníte.

Zdroj: Tugg-Speedman

# 17

Pacient: Doktore, vklouzl jsem do obchodu s potravinami a opravdu jsem si ublížil.
Já: Kde jsi se zranil?
Pacient: Ulička šest.

Zdroj: Dr. John Munshower

# 18

Během operace můj kolega narazil do hlavy s chirurgem.
'Ach, doktore Jonesi, setkání myslí,' řekl a zasmál se.
Chirurg zamumlal: „Ano. A cítil jsem se tak sám. “

Zdroj: Dr. Sid Schwab

# 19

Měl ženu, která byla v aktivním porodu, přestože trvala na tom, že nemůže být těhotná. Řekla, že její poslední menstruace byla „jako před deseti měsíci“, takže prošla menopauzou.
Bylo jí 25.

Zdroj: 14. díl Kaylinwriter

#dvacet

RN zde. Vidím nějaké bláznivé věci, ale jedna věc, která vyniká, byl čas, kdy jsem přijímal chlapa do nemocnice. Opravdu si nepamatuji, na co, ale byl asi 400 liber, diabetik, srdeční choroba, jak to pojmenujete. Každopádně jsem u počítače a procházím s ním a jeho 10 členy rodiny, kteří jsou s ním v místnosti, několik otázek ohledně přijetí. Za pár minut si začne stěžovat, že má žízeň. Hned teď potřebuje něco k pití. Tak jsem si na telefonu a zavolat zdravotní sestra asistent a jako ona přinést trochu ledové vody. Jakmile jsou slova z mých úst, celá rodina křičí „NOOOO! ŽÁDNÁ VODA! Má alergii na vodu! “
To bude problém. Ukázalo se, že ten chlap kvůli své „alergii na vodu“ už roky nepil nic jiného než sprite a sladký čaj.
Další otázka, kterou manželka měla, byla „kde máme všichni spát?“ Celá rodina, 10 lidí, s ním plánovala zůstat v nemocnici.
Tohle hovno nemůžeš vymyslet.

Zdroj: jsellars8

#dvacet jedna

Zatímco jsem lékař, stalo se to mé manželce, také doktorce. Žena pt si stěžovala na neplodnost. Řekla, že se svým partnerem se snažila otěhotnět asi pět let a „vyzkoušeli všechno“. V jednu chvíli nechala zájmeno proklouznout „ona a já…“ a moje žena řekla: „počkej, pojďme si chvilku odpočinout.“ Ukázalo se, že žena byla v hetero vztahu několik let a nikdy neotěhotněla, přestože nepoužívala žádnou ochranu. Poté vstoupila do vztahu osob stejného pohlaví a znovu nikdy neotěhotněla, i když to opravdu chtěla, což ji vedlo k přesvědčení, že je neplodná. Když se moje žena pokusila vysvětlit, že početí vyžaduje spermie (pocházející od muže) a také vajíčko, pt byl nedůvěřivý a vykřikl, že „nepotřebuje muže v mém životě“ a nelíbilo se jí být souzen . Možná není nutné říkat, že pacient byl ztracen kvůli následnému sledování.

Zdroj: ppmmd

# 22

Nechal jsem pacienta přijít na STD kontrolu. Byla velmi rozrušená a dál mi říkala, že má jen jednoho partnera. Pokrok v mém hodnocení dále prozradila, že i když spí s jinými lidmi, nemělo by to vadit „protože pokaždé používá kondom a po každém použití jej důkladně umyje.“ Zeptal jsem se, co tím myslela, když řekla, že to umývá po každém použití. Vysvětlila, že kondom omyl horkou vodou a mýdlem, než tento kondom znovu použil.

Zdroj: 56

# 2. 3

Když jsem byl ve škole zubního lékařství, můj přítel vytáhl několik vybombardovaných (technický termín) zubů na dospělého muže. Po dokončení procedury a pooperačních pokynech, které jsme dostali, se muž zeptal: 'Takže kdy bych měl očekávat, že mi narostou nové zuby?' Myslel to vážně.

Zdroj: zmrzlinová polévka

# 24

Poskytl jsem své pacientce výsledky její spánkové studie: „Vypadá to, že jste ve spánku přestali dýchat více než 65krát za hodinu.“
Její odpověď: 'Začal jsem zpět?'

Zdroj: Dr. Michael Breus

# 25

Není lékař, dentální hygienistka…
Musel jsem vysvětlit, že čištění zubů pomocí komety (čističe) nebyl dobrý způsob, jak vyčistit zuby 40leté ženě.
Také musel říct ženě, že malovat si zuby bílým lakem na nehty byl špatný nápad.

Zdroj: Legacy0904

# 26

Žena přišla na dětskou prohlídku se svým šestiměsíčním dítětem a měla v lahvičce dítěte něco, co vypadalo jako čokoládové mléko. Začal jsem jí tedy tak laskavě vysvětlovat, jak by mohla, že by neměla dávat svému dítěti čokoládové mléko. V tom okamžiku mě přerušila a řekla: „To není čokoládové mléko. Je to káva! Prostě to miluje! “

Zdroj: GJenkss

# 27

Jsem student anestezie, který v současné době provádím své klinické rotace, a nechal jsem se probudit starého chlapa a první věc, kterou se zeptal, bylo „mám stále své koule?“ a řekl jsem mu „ano, oba“ a on řekl „oba? Páni, vy jste skvělí “

Zdroj: 126

# 28

Říkejte tomu ... carma! Do auta patřícího těhotné pacientce bylo vloupáno. Jediné, co bylo ukradeno, byla láhev vína v hnědém papírovém sáčku. Ukázalo se, že právě tam nechávala svůj vzorek moči, který si přinesla k testování.

Zdroj: Janet Grow

# 29

Jednou jsem měl pacienta, který mi řekl, že potřebuje svůj lék na dekapitaci, protože se cítil plný hovna. Musel jsem na to chvíli myslet, pak jsem si uvědomil, že žádá o léky na zácpu.

Zdroj: Zdravotní sestra

# 30

Můj přítel je lékař. Přišel křesťanský pár a zeptal se, proč nezískali dítě. Obě panny, dokud se neoženily ve 26 a 27. Myslím tím, že spolu spaly každou noc. Spát.

Zdroj: Pirateviking

# 31

Žena přijde po porodu a řekne nám, že má potíže s kojením. Zarezervuji jí schůzku na klinice pro kojení, poskytnu jí nějaké zdroje atd. Její schůzka byla v pořádku a šla svou veselou cestou. O několik týdnů později obdržíme fax, že šla na kliniku pro kojení a všechno bylo v pořádku. Úžasný.
O rok později se dostaví ke jmenování svého lékaře a je chorobně obézní. Musela dát 100 liber na již obézní rám. Objevila se u ní řada zdravotních problémů souvisejících s její váhou (což ona sama odmítá uznat kvůli její hmotnosti. Samozřejmě.) Říká nám, že nikdy nebyla aktivnější po tom, co měla dítě, její strava se nezměnila, její pracovní život nebyl t se nezměnilo, nic se nezměnilo, přírůstek hmotnosti právě nastal kvůli ~ hormonům. Ptáme se, jestli kojí, říká ano. Ptáme se, jak získává extra kalorie pro kojení, a ona nám říká, že jí klinika řekla, aby denně snědla 1–2 misky čistých ovesných vloček. Fungovalo to, takže to stále dělá.
Uvědomujeme si, že takto přibrala (pravděpodobně jí 2 velké misky ovesných vloček na jídlo, s mlékem, cukrem, máslem atd.), Ale žena trvá na tom, že jí 1-2 balíčky čistých ovesných vloček denně . Nic na tom, nic k tomu nepřidáno. Na obalu je napsáno jasně, chutná jasně, je jasné.
Poslali jsme doktora, aby ji navštívil, poté, co jsme ho informovali o celém příběhu o ovesných vločkách. Je s ní dlouho - mnohem déle než obvykle. Když vyjde z místnosti, skloní hlavu a odejde, vypadá rozzlobeně a rozpačitě. Lékař přistoupí k ošetřovatelskému stolu a vyplní tabulku.
'Nikdy ses nezeptal, jakou značku ovesných vloček jí'.
To jo. Ukázalo se, že nevěděla, že obyčejný válcovaný oves je věc. Myslela si, že klinika pro kojení znamená obyčejné ovesné sušenky. Jedla celý balíček tátových ovesných vloček každý den po celý rok (v podstatě „mísu nebo dvě“ naplněné cookies) a nechápala, jak se to liší od ovesných vloček.

Zdroj: waytoomanyvolby

# 32

Nejsem lékař, ale jsem bývalý lékař speciálních sil a léčil jsem domorodé obyvatelstvo v Iráku, Afghánistánu a několika dalších zemích Středního východu. Někteří z pacientů a jejich rodin se mě ptali na neuvěřitelné věci, například na vrácení mozků zpět dovnitř poté, co výbuch způsobil polovinu hlavy, ale nikdy jsem nebyl tak nedůvěřivý, jako když jsem musel vysvětlovat „špatnou díru“ velmi starému kmeni starší, který přemýšlel, proč nemůže zplodit žádné děti.

Zdroj: FederalFarmerHM

# 33

Pacientka přijde ve 2 hodiny ráno kvůli nespavosti, jasně si vyladí mozek, srdeční frekvence 200. Nemůže sedět v klidu a odrážet se od stěn. Navrhuji, aby se kokain uvolnil. 'Ale doktore, MILUJEM kokain.' K.

Zdroj: Podpěra, podpora

# 3. 4

Nejhloupější věc, pro kterou jsem byl u lékaře: Vzal jsem svého mladého syna, protože měl velmi pravidelné vyrážky na dolní části zad. Teprve poté, co jsem byl v ordinaci, jsem si všiml, že má přesně stejný vzor jako kryt vstupu v naší vířivce. Do kterého se právě koupal.

Zdroj: publiusnaso

# 35

Přijal jsem chlapa na zápal plic, což bylo zvláštní, protože byl mladý a připoutaný, žádné další zdravotní problémy, rentgen nevypadal úplně dobře. Kousky se prostě neshodovaly, a tak jsem se ho začal podrobněji ptát.
Já: Užíváte nějaké drogy? Pacient: Drogy! To je nechutné. Nejsem žádný zasraný drogista! V životě jsem se drog nedotkl.
Přejdu k dalším otázkám a najednou:
„Podívej, doktore, jen chci, abys věděl, že jsem kokain použil možná jednou nebo dvakrát před lety. Jen jsem si to odfrkl. To by to nezpůsobilo, že? Já: Jak dávno? Pacient: Asi deset let, možná déle. Já: Po této době by to nemělo na vás mít vliv. Pacient: Více než pět. Já: Let? Pacient: Uh, jako před pěti měsíci.
Takto to pokračuje navždy, dokud nepřizná, že se den předtím dostal z obrovského záchvatu záchvatu, kde nepřetržitě strávil poslední tři dny v hotelu s některými „volnými ženami“. Dokončí to slovy: „Ale nechci, aby sis myslel, že jsem jedním z těch špinavých drog.“
Ne, myslím, že jsi ten idiot, který lhal a léčil se na zápal plic místo toho, aby dostal správnou léčbu prasklých plic, což měl.

Zdroj: glumapple

# 36

Pán zavolá do naší kanceláře s dotazy ohledně nadcházejícího testu, na který je naplánován, a podrobně mluvíme o postupu.
Pacient: Je mi líto, že mám tolik otázek.
Já: Ach, to není problém. Vždy, když to potřebujete, můžete zavolat a požádat o vysvětlení.
Pacient: Děkuji moc, Clara Fication! Byl jste velmi nápomocný.

Zdroj: Neznámý

# 37

Přišel jsem k lékaři právě v době, kdy dokončoval kolonoskopii. Cítil jsem „tlak tam“, natáhl jsem se a poplácal doktora po hlavě.
'To je v pořádku, Yehudi,' řekl jsem. 'Jdi zpátky spát.'
Yehudi je jméno mého psa.

Zdroj: Sherry Moore

mám se dívat na dragon ball gt

# 38

Když jsem udělal špatnou kolonoskopii, můj lékař na GI řekl, že jsem řekl: „Páni, teď vím, jak se cítí Muppet!“ Musel na minutu přestat, aby znovu získal klid.

Zdroj: SonicGal44

# 39

Zeptal jsem se pacientky, která si stěžovala na závratě, jestli jí někdy byla diagnostikována „závrať“. Dcera se ozvala a řekla: „Ne, ne, je to Váh…“ Pak jsem se hystericky zasmál jejímu úžasnému vtipu. Myslela to vážně.

Zdroj: tbmtonada

# 40

Jednoho dne v lékárně přijde k pultu dívka s požadavkem na doplnění její antikoncepce. Vytáhli jsme její profil a uvědomili jsme si, že jej nemůžeme znovu naplnit, protože právě před 28 dny dostala 28denní výplň. Když jsme se zeptali, co se stalo té druhé, řekla, že je venku. Zdá se, že jak ona, tak její přítel si vzali každý pilulku a byla neoblomná, a proto potřebovali zabránit těhotenství.

Zdroj: StrutThatCorgiButt

# 41

To se stalo ve střední škole. Bral jsem historii muže na klinice a zeptal jsem se na jeho minulé zdravotní problémy, včetně toho, zda měl nějaké infarkty.
Odpověděl: 'Ach jo, měl jsem jich asi 20.'
'... měl jsi 20 infarktů?'
'Jo'
'Které lékaře jste o nich viděli?' Máte kardiologa? “
'Ne, nikdy jsem nešel k lékaři.' Moje žena je masérka a kdykoli udeří infarkt, začne masírovat některé tlakové body a přestane to. “
'... Uhhhhh, ok ...… Jaký je to pocit, když máš infarkt?'
'Nikdy si je nepamatuji.' Moje žena mi říká, že spadnu na podlahu a moje ruce a nohy začnou škubnout. Říká, že trvá přibližně minutu její masáže, než se zastaví. Poté jsem poté opravdu zmatený a unavený a nepamatuji si moc na nic, co se mi stane, dokud si pěkně dlouho nedřímu. “
Kamarát měl záchvaty a myslel si, že jde o infarkty. Obvykle po několika minutách (nanejvýš) přestanou samy a jeho manželka si myslela, že ho její masáže léčí.

Zdroj: Neuro_nerdo

# 42

Pacientka ve svých 30 letech si stěžovala na měsíční krvácení z konečníku, které trvalo 4–6 dní a samovolně se zastavilo. Začalo to, když jí bylo 11. Jen si myslela, že by se měla nechat odhlásit. Když byla těhotná, na chvíli se to zastavilo.

Zdroj: SaintKavorca

# 43

Měla pacientku. Její matka mě požádala, abych jí upravil šourek. Snažil jsem se nevybuchnout smíchem a řekl jsem „šourek tvé dcery?“ Chovala se, jako bych byl hloupý, a ukázal jí na zátylek.
Věděl jsem, že nebude poslouchat, protože byla tak přesvědčená, takže jsem se s ní přestal hádat. A také jsem chtěl, aby šla kolem a říkala to ostatním lidem.

Zdroj: Laceface_12

# 44

Byl jsem nově ražený absolvent se svěžími a optimistickými pohledy na svůj život jako lékař. Druhý týden přišla tato stará dáma a její velmi nefunkční rodina.
Hádali se a stěžovali si na všechno, od jídla, zdravotních sester, které se jim nelíbily, a od každého lékařského rozhodnutí, které jsme udělali. Byla velmi nemocná, takže její řízení bylo stejně komplikované.
Měla několik dětí a všichni se navzájem nelíbili a nemluvili spolu. Pokaždé bychom museli vysvětlit dlouhou aktualizaci každému z nich, protože „mají právo vyslechnout to od lékaře“.
Jeden z těchto příběhů se posadil a vysvětlil, proč nedáte gatorade jako IV kapání. Nechápali, proč jí dáváme „slanou vodu“.
Rozhovor se synem:
'Podívej, má ráda gatorádu, pije ji, tak proč jí ji nemůžeš dát skrz kapku?'
Vysvětlíme proč.
Syn se zamračí. 'Ale je to izotonické.'
Vysvětlujeme to znovu.
'Ano, ale gatoráda má více elektrolytů.'
Vysvětlujeme to znovu.
'Slaná voda se zdá být příliš levná.' Nechceš jí dát něco jiného blíže ke gatorade? To má elektrolyty? “
Pokračuje dvě hodiny. Umyjte a opakujte každý den během jejího přijetí.
Poté jsem to řekl svému snoubenci. Na youtube otevřel scénu z Idiocracy a já jsem tam jen chvíli seděl s otevřenými ústy.

Zdroj: bunbunmelon

#Čtyři pět

Lékař vysvětlil své pacientce, že trpí zánětem děložního čípku. Znepokojená požadovala, aby za to otestoval i jejího manžela.
Doktor ji ujistil: „Jsem si jistý, že váš manžel nemá cervicitidu.“
„Jak to víš? Ještě jsi ho nezkoumal. “

Zdroj: Roianne lope

# 46

Když mi žena na pohotovosti řekla, že nepůjde do porodu, protože její aplikace řekla, že už je připravená. Viděl jsem hlavu jejích dcer na hlavě ... Ale co to kurva vím, pořád žádám jablko o radu.

Zdroj: Kalel_is_king

# 47

Nouzový chirurg zde
Volal jsem 2 hodiny ráno, protože pacientka mě chtěla vidět, protože „její dcery prdy páchly příliš špatně“
Zachoval rovnou tvář.

Zdroj: LatuSensu

# 48

Moje kamarádka omylem zavolala svému gynekologovi místo svého zubaře, aby si domluvil schůzku, a zahájil hovor tím, že přiznal, že byla po splatnosti kvůli čištění ...

Zdroj: lundah

# 49

Trpěl jsem pacientským tvrzením, že v jeho rodině probíhají amputace.
Řekl, že to byl jediný důvod, proč potřeboval sundat obě nohy nad koleno. Tvrdil, že to ve skutečnosti nebylo kvůli jeho nekontrolovanému cukrovce, jeho enormnímu a neustálému příjmu cukru, jeho odmítnutí používat inzulin nebo odmítnutí léčby obřích infikovaných ran na obou nohou.