Kdo nemá rád chodit do kina? Koneckonců, co je zábavnější než popadnout předražený kbelík popcornu a koksu, vrhnout se na záhadně lepkavé sedadlo a vidět film, který jste chtěli vidět navždy? Pravděpodobně mnoho věcí, ale musíte souhlasit, že jít do kina jednou za čas může být docela zábava. Jenom ne, pokud jste zaměstnancem.
Jedna uživatelka Imgur, Hymeria, nedávno sdílela některé šokující příběhy z doby, kdy pracovala v kině, a budete překvapeni, jaké díry mohou být někteří návštěvníci filmů. 'Myslím, že každá práce má své pobuřující okamžiky, ale divadlo je o něco jedinečnější než některé z nich.' Většinou proto, že je to obrovská místnost plná cizinců, kde zůstáváte sami několik hodin najednou, abyste byli divní ve veřejném, ale nějakém stále soukromém prostředí, “řekl uživatel v rozhovoru pro Bored Panda. 'Ačkoli má každý zákaznický servis svůj vlastní prostor zvláštních událostí, mám pocit, že mé příběhy pomáhají odrážet některé z těch, které jsou pro divadlo jedinečné.'
ten zvláštní komiks
Hymeria však uvedla, že práce v kině má své klady: „Největším profesionálem je rozhodně uzavřená skupina, se kterou můžete pracovat, ale výhody jsou pěkné!“ Je smutné, že nevýhody převažují nad tím: „Největší nevýhodou jsou pravděpodobně především podivní a nezvyklí zákazníci, skutečnost, že se z filmů tak trochu spálíte. Dříve jsem rád chodil, ale teď jsem raději zůstal doma a sledoval věci na streamovacích službách nebo DVD. “
Navzdory tomu všemu Hymeria stále miluje svou práci a nevidí, že by ji v nejbližší době změnila. 'Příběhy jsou skvělé pro ventilaci a já jsem ráda, když s nimi mohu lidi bavit.' Určitě to lidem přineslo nějaké věci na světlo a doufám, že lidé, kteří je čtou, trochu více přemýšlejí o svých zvycích při filmování, “řekl uživatel. 'Ale když je vše řečeno a hotovo, miluji všechny své zákazníky, i když mají špatný den nebo se chovají divně na veřejnosti.'
Podívejte se v galerii níže na nejpodivnější zákazníky, se kterými se tento zaměstnanec kina musel setkat!
Více informací: Imgur
Přečtěte si více
# 1
Zdroj obrázku: Hymeria
A teď něco zdravého. Máme tento krásný starý pár, který přichází každý den a viděl každý film v našem divadle, protože jsem zde začínal. Je absolutní lahůdkou sloužit a já ráda hledám filmy pro ni a poslouchám její kritiku. Neustále se mě ptá, jak se mám, jaký je můj manžel, jaká je moje kočka, vypráví mi o sobě, přináší sušenky, funguje. Miluji tuto ženu velmi a vždy se těším na její návštěvy.
# 2
Zdroj obrázku: Hymeria
Přijde tedy žena, která chce vidět film, myslím, že to bylo loňské vydání Halloweenu. Zjevně hodnoceno R. Dobře, jistě, žádný problém, že? Špatně! Moje divadlo má tuto zásadu, že pokud je po 18:00, děti mladší 6 let nemají povoleno hodnotit filmy ve formátu R. A v kočárku je jasně dítě. Projdu si scénář, ona ho zjevně nemá, dostane se do křičícího zápasu s mým manažerem a zahraje závodní kartu. Žádná ostuda. Manažer říká, že ji prostě necháme jít, tak to uděláme. Stále dostáváme stížnosti na dítě, ale kdykoli se je pokusíme vyhodit, je to stejná píseň a tanec. Střih na konec filmu. Vychází, samolibě se usměje, řekne „promiň, měl malou nehodu ~“ a chlubí se. Vejdeme dovnitř a je tam plivat. Všechno. Přes. Stejně jako toto dítě pokrylo 3-4 místa ve všech 6 řadách v puku. Nezdálo se to ani lidsky možné! Jediné, co mohu říci, je upřímně řečeno, pravidla tam jsou z nějakého důvodu. Prosím, jděte za nimi. Protože nyní používáme tento příběh jako příklad, PROČ vám není dovoleno přivést vaše dítě.
# 3
Zdroj obrázku: Hymeria
Takže naše divadlo se muselo vzdát smlouvy s úklidovou službou těsně před tím, než jsem tam začal pracovat, což znamená nejen to, že jsem vedoucí posádky, uvaděč a ústupky, ale teď jsem také správcem a údržbou. Zatímco se pokoušeli přijít na to, jak zajistit, aby doba fungovala, udělali jsme pártýdenní stint během zahájení Infinity War, kde jsme ráno před otevřením uklízeli. Takže dokončím list, který vyfoukne všechny popcorn a odpadky na dno divadla (čtete správně. Foukání listů. Největší vynález vůbec.) A je tu opravdu těžká skupina ubrousků. Přinejmenším to vypadalo jako ubrousky ve tlumeném světle na můj klinicky slepý zadek. Sáhnu tedy dolů, chytím ho a jsem okamžitě zasažen vůní a strukturou. Jen jsem popadl a omylem jsem v ruce přešvihl lidské hovno. Co. Peklo. Proč? Proč by to někdo dělal? Kdo zranil tyto lidi? Takže se postavím, křičím na svého spolupracovníka, aby popadl dezinfekční prostředek, a okamžitě si dávám roubíky do koupelen, zatímco si drhnu ruce některým z našich čističů. Tehdy jsem se naučil lekci VŽDY při čištění používat rukavice.
# 4
Zdroj obrázku: Hymeria
Upřímně jsem si nebyl jistý, jaký mem pro tento použít. Tato série událostí mě děsí dodnes. Dělal jsem své běžné koupelnové kontroly a ujistil jsem se, že jsem svou přítomnost oznámil před otevřením dveří až na doraz, takže jsem si nedal pozor na náhodný zákaznický dong. Když jsem neslyšel žádné odpovědi na mé výzvy „ÚDRŽBA“, vstoupil jsem do toalety. Jen abych viděl mladého chlapce, asi 12 let, podle mého souzení, klečícího ve stánku. Znělo to, jako by čichal. Na základě mého lepšího úsudku jsem se rozhodl natáhnout si své velké dívčí kalhoty a vypořádat se s tím sám. Než jsem vstoupil, zaklepal jsem na stranu stánku a setkal se se scénou přímo z hororového filmu. Poklekl tam ten kluk s nosem napřed do vlastního hovna, čmuchal a čichal ho. Křičel jsem „CO DOBŘE“, protože co jiného můžete v této situaci čestně dělat? Odhodí poleno, začne plakat a vyběhne z koupelny, ani si neumyje poopnuté ruce a na dveřích zanechá působivý otisk ruky, který bych musel vyčistit. Když odcházím a blokuji koupelnu, abych získal zásoby, šla ke mně žena a následovala mého čokoládového banditu. Začne na mě KŘIČAT za to, že křičela na svého syna a řekla, že jsem ho připravil o šanci získat imunitu na nemoci z jeho vlastních hovad, a je to jediný způsob, jak může dostat protilátky, protože nebyl očkován? Byl jsem ohromený. Bamboozled. Bezradný. Mohl jsem jen mrknout a říct „madam. Musíš odejít.' Díky bohu, že to udělala, protože jsem neměl tušení, jak to vysvětlím bezpečnosti.
# 5
Zdroj obrázku: Hymeria
Tenhle mě teď opravdu štve. Jeden z mých spolupracovníků má MS a potřebuje služebního psa. Tiše sedí vedle jejího invalidního vozíku, pokud není ohrožena nebo stresována. Ale tito lidé kupují vestu online, nechají si psa certifikovat jako ESA a nazývají to dobře. ESA a servisní zvířata se úplně liší. Na evropské orgány dohledu se vztahuje pouze zákon o spravedlivém bydlení, který se vztahuje pouze na bydlení a cestování. Ve veřejném prostoru NENÍ povoleni. Služební zvířata jsou speciálně vycvičena, aby byla na uvedených veřejných místech. Přijde tedy tato žena a jakmile se zeptám „Je váš pes registrovaným služebním zvířetem nebo a ESA?“ zhasne. Křičíme o diskriminaci a podobně, říkáme, že to nesmíme žádat (upozornění spoileru, jsme) a vyhrožujeme manažerovi, aby zavolal na společnost. Takže jsme ji pustili dovnitř. Pak dostáváme stížnosti, že pes bloudí divadlem, štěká, snaží se brát lidem jídlo a nakonec močí a kaká po celém koberci. Takže ji půjdeme vyhodit. A celou cestu křičí o diskriminaci. Nedělej to. Nikdy to nedělej. Uchovávejte své ESA nebo neregistrovaná zvířata doma.
# 6
Zdroj obrázku: Hymeria
Pro svůj poslední příběh jsem se rozhodl vybrat ten, který je opravdu blízký a drahý mému srdci. Stalo se to hned poté, co jsem byl povýšen na vedení posádky, a bylo to opravdu demoralizující. Takže pracuji na otevření Into The Spiderverse. Mimochodem krásný film, miluji ten styl. Tyto dvě větší ženy přicházejí se svými 4 kombinovanými dětmi. Mají pouze 4 lístky na film, všechny jsou dětské. To je v pořádku, koneckonců jsme v obchodě. Nasměruji je do jejich divadla a zdvořile jim sdělím, že v divadle nemohou zůstat po počáteční dobu, protože nemají vstupenky. Dávají mi zlé oko a odcházejí. V tuto chvíli si všimnu, že plivají slunečnicová semínka po celé podlaze. Zdvořile je informuji, že ani ty nemohou mít. Což zjevně ignorují. V tomto okamžiku jsem se učil, kdy vybrat své bitvy, tak jsem to nechal sklouznout. Poté, co se jejich děti stejně usadí, budou z divadel. Nebo alespoň já. 20 minut po začátku filmu mě jeden z mých zřízenců informoval, že se nevrátili. Takže jsem ho poslal zpátky, abych je získal, zatímco jsem stál a vzal mu lístky. Vrátil se a následovaly ženy. Chrlily týrání jedovatými šeptanými tóny o tom, jak jsme je „crackery“ diskriminovali. Jen jsem se usmál a dál pracoval. Asi o 30 minut později jsou zpět. Říká se, že je třeba zkontrolovat své děti a jeden z nich má tentokrát lístek. Dobře, to je v pořádku. Ale žádná slunečnicová semínka. Ignorují mě, protlačují se kolem mě a prostě se vracejí zpět. Přijde zákazník a upozorní mě, že když vstoupila do divadla, jedna z žen zakřičela: „ZÍSKEJTE SVÉ HODNOCENÍ ZDE, JDETE DO KOUPELNY!“ Je zřejmé, že v tomto okamžiku to bylo do filmu dobře, a to nebylo v pořádku. Vrátil jsem se a čekal před divadlem a doprovodil dámy dopředu. Opět s dalšími urážkami namířenými proti mně a tvrdí, že jsem rasista. Celou tu dobu rostla stopa slunečnicových semen. U stánku s lístky jsem jim řekl, že jim vrátím peníze, ale za žádných nejistých podmínek by tam byli povoleni už potřetí a museli by čekat v hale, dokud film neskončil. Jednoduše převrátili oči a odešli. Uplynulo dalších 20 minut a oni byli zpět. Stál jsem uprostřed cesty a jednoduše jsem prohlásil: „Není ti umožněno zpět do divadla. Naposledy jsem tě informoval, že jsi odešel, a stále to stojí. “ Oba prošli kolem mě a křičeli „DÁVÁME [DAMNU] ZÍSKEJME ŘEDITELE, Jestli chcete!“ Přesně to jsem udělal. Zašel do zad a řekl jim přesně to, co jsem právě řekl. Všichni pro něj byli úsměvy a sladkostí, omlouvali se. Stále zanechává stopu slunečnicových semen na podlaze. Poté, co je doprovodil do haly, začal plnit své povinnosti. V tomto bodě jsem se otočil ke koncesnímu stojanu, protože byly trochu zaplaveny. Tyto ženy ke mně přiléhají a začnou na mě křičet a říkat mi jména, nadávky a všechno mezi tím. Zdvořile je žádám, aby odešli, což způsobuje další řev. Jeden z mých členů posádky se ptá, jestli potřebují zavolat ochranku, což ženy vyzve k odchodu, stále řvoucí. Nyní si nejsem jistý proč, ale tento okamžik mě zlomil. Šel jsem do manažerské kanceláře a zeptal jsem se sotva zadržující slzy, jestli bych mohl jít na přestávku. Řekl mi, abych to vzal tak dlouho, jak jsem potřeboval. Šel jsem tedy do obchoďáku po jídlo a myslel jsem si, že tím to skončilo. Mýlil jsem se. Následovali mě obchodem, říkali neslušné věci, házeli semínka, celých 9. Zabezpečení nemohlo nic dělat, protože to nedělali, když se dívali. Bylo to hrozné. Zbytek 30 minut jsem se schoval v odpočívárně a rozplakal se. Dostalo se mi to, opravdu se to stalo. Vedoucí mi řekl, že bych měl jít domů, a souhlasil jsem. Zavolala jsem manželovi, aby mě vyzvedl, a oni byli stále venku v hale. Čekání na mě. Můj manžel musel přijít a odejít ven. Vždy mějte na paměti, že lidé se zákaznickými službami jsou právě takoví. Lidé. Zacházejte s námi takhle. Nikdy to nedělej.
# 7
Zdroj obrázku: Hymeria
Upřímně řečeno, mělo by to být zdravý rozum. Nesnáším, když musím lidem říkat, že si musí dát jídlo do auta nebo ho odhodit. Ale je to politika, a pokud ne, můžu se dostat do potíží. Mně osobně opravdu nevadí, když si lidé donesou vlastní jídlo. Chápu to, ceny jsou naštvané. Vím. Nacházíme se v obchodě s terčem a kurtem na jídlo a je to všechno tak lákavé. Ale nebuďte jako tyto následující příklady.
1. Přinesl celý meloun do divadla. Nic jsem si z toho nemyslel. Dokud jsem nenašel řečený meloun, praskl na polovinu a vyskočil ven, seděl na sedadle.
2. Rodinné jídlo z KFC. Rozložte na 2 řady. S dětskou kaší rozmazanou do látkových sedaček. Přinejmenším použili trik s osobní taškou?
3. Zmrzlina. Chápeme to, během léta je to nutné. Ale nenechávejte to kužel, zmrzlina nejprve V DRŽÁKU POHÁRU.
# 8
Sailor Moon Crystal sezóna 4?
Zdroj obrázku: Hymeria
Asi před rokem jsem pomáhal dělat večerní důkladné čištění divadel, abych je připravil na další den. Čekali jsme, až se Teen Titans Go dostane ven, abychom to mohli vyčistit, a tak jsem šel a čekal v divadle, dole na chodníku z cesty a pohledu všech. Jakmile se světla po jeho skončení znovu rozsvítí, začne toto dítě obkročmo procházet po zábradlí po schodech. Mějte na paměti, že na nejvyšší úrovni jsou téměř 15 stop. Okamžitě říkám „Prosím, slezte, mohli byste si ublížit!“ Tehdy mě dítě zasáhlo výše uvedeným prohlášením a jeho matka řekla: „Ano, nemusí poslouchat špinavého správce!“ Dobře, paní, varoval jsem vás! Ani ne 5 sekund poté, co se otočím zády, uslyším výkřik, následovaný duněním a následným pláčem ucha. Otočil jsem se a běžel k dítěti, zatímco jeho matka se stále pokouší dostat dolů ze schodů, a ujistit se, že nic nevypadá zlomeně. Vypadá dobře, právě z něj vyrazil vítr. Jeho matka vyběhne, zvedne ho a křičí na mě. Protože to je moje chyba. Všechna těsná paní.
# 9
Zdroj obrázku: Hymeria
Tenhle je mezi mým spolupracovníkem klasikou. Takže tady jsem, zametám halu, když z místnosti mužů vyletí tento rozzlobený muž s rudou tváří. Zamkne se na mě svým vypoulenýma očima a začne dostatečně křičet, aby dal jakémukoli seržantovi úder za jejich peníze. Poté, co se mi ho podařilo trochu uklidnit, konečně můžu ten příběh dostat. Tento muž podle všeho šel do zdravotně postiženého stánku, aby se postaral o své záležitosti. Když nenajde žádný toaletní papír, kterým by se očistil, rozhodne se. Místo toho, aby požádal druhého gentlemana na toaletě, aby mu podal nějaké TP, rozhodne se, že jeho nejlepším postupem bude plazit se, kalhoty stále dolů, skrz uzamčenou nefunkční kabinu a do třetí kabiny. Důvod, proč je druhý stánek nefunkční, je nyní ten, že někdo spláchl a celou rolku toaletního papíru seslal dolů, takže to bylo upřímně hrubé. Ale způsob, jakým tento muž popsal, byl, jako by byl vykoupením z kanálu Shawshank, které se plazilo řekami hovínka, zatímco toaleta vypukla vedle něj jako samotný Vesuv. To vše ještě nahý od pasu dolů. Upřímně jsem si nebyl jistý, co říct, kromě omluvy za nepříjemnosti. Jen křičel něco o žalobě za porušení hygieny a odešel.
# 10
Zdroj obrázku: Hymeria
Super Troopers je v komunitě stonerů docela dost, nebo alespoň jsem to řekl. Druhý se nijak nelišil. Vydáno dne, uhádli jste, 4/20. COURSE to byl must see film roku Stoner. A samozřejmě jich máme hodně. Moje divadlo je obecně v malém městečku, ale jsme jedním z pouhých 2 ve STÁTU a naše oblast služeb sahá i přes severní hranici do Kanady. Takže si dokážete představit, že bylo vyprodáno v noci. Někteří lidé se prostě nemohou dočkat, až kouří, takže při divadelní prohlídce vejdeme dovnitř a je to absolutně NAPLNĚNO kouřem. Vysílali jsme to nejlépe, jak jsme mohli, aniž bychom obtěžovali patrony, spustili jsme kouřící a snažili jsme se to vyřešit až do zavření. Je třeba říci, že jsme tu noc byli všichni trochu vysoko.
#jedenáct
Zdroj obrázku: Hymeria
Takže tady máme opravdu silný vítr a někdy se něco stane, a dojde k výpadkům v naší službě čtení karet. Většina zákazníků rozumí, ale někteří, ne tolik. nepomůže to, že lidé, kteří mají na starosti naše bankomaty, odmítají navštívit více než jednou týdně a během rušných víkendů jsou k dispozici pouze jeden den a po zbytek týdne jsou venku. Toto je jeden z těch časů. Přichází muž, muž, jehož celá rodina je nám známa z různých důvodů, nikdo z nich není dobrý. Přijde, objedná si a já ho smutně informuji, že naše kartová služba je nefunkční, takže bude muset použít hotovost, a je mi hluboce líto za tu nepříjemnost. To je pro něj naprosto nepřijatelné. Pokračuje, aby mi řekl, že tehdy nezaplatí celou částku a pouze to, kolik stojí výroba produktu. Vlastní malou firmu, nevím, a ví, že všechno by stálo celkem asi 5,20 $, pokud by to nebylo kvůli otravným věcem, jako jsou mzdové náklady a daně ze služeb. Řekneme mu, že se omlouváme, nemůžeme to udělat, a on dál křičí. Když jsem s ním zaneprázdněn, nevšiml jsem si, že jeho syn bere lahve s vodou a rezervuje si to. Nakonec si povzdechl, vytáhl hotovost, zaplatil za své kalíšky na limonádu a pak odešel. Není nutné říkat, že je nyní na seznamu „žádná služba“. Zbytek jeho velké, otravné rodiny však není. Pokud bych byl upřímný, mohl bych naplnit román právě o této jedné rodině. Ale toto je nejnovější příběh, který od nich mám.
# 12
Zdroj obrázku: Hymeria
Tam, kde žiji, je Nativní rezervace. Nyní s nimi nemám žádné problémy, většinou se zdají být opravdu v pořádku. Ale jsou to NEJLEPŠÍ ZÁKAZNÍCI, jaké jsem kdy měl. Všechno znamená „slevu“ nebo „náhradu“. Nelíbil se vám film? Po shlédnutí celé věci požadujte vrácení peněz. Tento popcorn je zatuchlý, dej mi nový! I když jsem osobně nalil popcorn přímo z konvice, stále horký a syčící na jejich žádost. Ty, které mě opravdu dostanou, jsou tato rodina, která neustále přichází. Padají zde každý týden jako 400 $ a NIKDY nejsou šťastní. Matka odmítá zaregistrovat se k členství, ale pak tvrdí, že takové mají. Když jsem vložil číslo, abych ji humoroval, ukázalo se, že nejsou žádní členové. Místo toho, aby zkusila nové číslo, e-mail nebo to prostě nechala jít, řekla: „omlouvám se, moje neteř řekla, že jsi ten„ pomalý “, a pak číslo opakuje. Velmi. Slooooooowly. Teď mám Aspergery (nebo jak se to teď jmenuje), ale sám o sobě jsem plně funkční. To je tedy velmi urážlivé. Takže jsem je přeložil do jiného do a dostal manažera, který jim řekl, že musí odejít. Při jiné příležitosti na mě otec zavolal, když jsme byli zavřeni, a udělal celou věc „pshpshpshpsh“ a luskl prsty, jako bych byl kočka. Prosím, nikdy to nedělejte.
# 13
Zdroj obrázku: Hymeria
Máme to hodně. Z nějakého důvodu, kterému nikdy nerozumím, budou lidé cestovat do mého města ze všech ostatních států. Není to velké město, není toho moc co dělat, a rozhodně to není hotspot pro dovolenou. Ale během prázdnin budeme mít téměř neustálý proud těchto lidí. A vždy je to „proč je to tady tak drahé, že mi toho tolik účtovat nemůžeš! Jiné město neúčtuje ani polovinu! “ Nenávidím to, ty to nenávidíš, všichni to nenávidíme. Ani já nechci tolik účtovat, ale to jsou ceny. Hádání je nesníží. Shodou okolností je důvod, proč jsou koncesní ceny tak vysoké, jednoduchý. Kina nedostávají žádné výnosy z prvních 2–3 měsíců, kdy je film k dispozici. Celý svůj zisk získávají z občerstvení. Čím víc víš!
# 14
Zdroj obrázku: Hymeria
Toto je příběh mého manažera, ne můj, ale hodně lidí to chtělo slyšet, takže tady to je! Můj manažer je v této práci mnohem déle než já a viděl nějaké [kecy]. Vydání 50 Shades Of Grey ale nikdy nepřekoná. Dovolte mi nastavit scénu. Jste uváděno do konce 20. let a musíte jít vyčistit divadlo, které dříve ubytovalo asi 200 nadržených žen ve věku od 20 do 50 let. Otevřete dveře. Brýle OKAMŽITĚ zamlžíte vlhkostí. Vůně připomíná hnijící tuňáka po 3 dnech na slunci na otevřeném trhu v polovině léta v Koreji. Všude existují různé nástroje pro potěšení ze sebe. Někteří na to ani nejsou vyrobeni. K dispozici jsou zubní kartáčky, okurky, banány. Všechno to prostě VYHLEDÁVÁ lepkavé. A musíte to vyčistit před další sadou. A chlapec to můj manažer vyčistil. A pak s největší pravděpodobností odešel domů a houpal se ve studené sprše. Z celého srdce věřím, že tato událost přispěla k jeho nespavosti.
#patnáct
Zdroj obrázku: Hymeria
Další příběh od spolupracovníka. Zřejmě ve stejnou dobu, kdy se odehrával debakl 50 odstínů, došlo k novému šílenství. Vytáhli byste svou nechutnou paní korkovou a místo toho, abyste ji umístili do přihrádek na odpadky, celou silou ji hodili na strop. Stalo se to téměř každý den po dobrou chvíli, než se to zastavilo. Jsem tak šťastný, že jsem tu tentokrát nepracoval.